岁月长，衣衫薄

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  这个夏天，还是没有创意的回国，然而心情已经不同。

  在上海和静住了几天，跟她一起遥想北大的生活。她说，那时候不知道，有一天会那样留恋大学的日子。我答，我那时候就知道，是我一生中最好的日子，也知道不能够挽留，所以才一直不能放下。

  也许这也是为什么我那么热衷于总是回国吧，好像回来的时候，时间就是静止的，或者是循环往复的，并不向前。紫吴说我是一直是无畏地向前走。她也对也不对，我是不得不走，心里却是最不能接受变化的，好像friends 里面的joey.

 最近越来越觉得是一个时代的结束，因为紫吴的结婚。我很不愿意把这两个字打出来，不是不愿意祝福，而是，当一个人对你那样重要的时候，你会想抗拒一切有可能把她从你身边带离的力量，虽然总是徒劳。我记得我没有和紫吴说你要幸福之类的，因为那是肯定－－她总是能让自己幸福，不是说说而已，或者做给人看的幸福，而是真正的，有平静而强大的心灵支撑的，不依赖别人而给的幸福。我跟感谢她教会我这一样本领，更羡慕可以和她一辈子在一起的人。

 可是还是难以避免的伤感失落－－是很怪的，以前喜欢过的人结婚，都不会有这样的反应。波说，紫吴是一个靠谱的好孩子。真的。平静而决断。更可能，她做来自然，没有任何挣扎可言。也许因为她和我这样不同。我总是狠不下心来终结我的青春。青春在此并非代表所有美好的东西－－它是不稳定，不成熟，拒绝对自己的人生负责任。一直抗拒结婚，妈妈一直教我，要在适当的时间做适当的事情，我终于在这个节骨眼上做不到继续听她的话。不是人不对，只是结婚这两个字后面所代表的东西，还有我知道我一旦决断，就会舍弃的东西。所以我羡慕紫吴，本能的是一个万般妥当的人。人生任何的流转都理所当然，从幸福走向幸福。

 我的朋友都说我不是一个很靠谱的人。然而他们不知道我一直在软弱地不靠谱着。当有两个以上我很仰仗的人都以言以行来告诉我应该做什么的时候，我会很痛苦地在狠不下心做和知道应该做之间徘徊。

  又是到了要离开家去美国的时候，才下的决心梳理这些情绪。几个月了，我终于慢慢地学会消化这件事，可以做到把紫吴还原成我一厢情愿永远在那里的朋友来看。有些事情和心情，终将挥别，我只愿有足够勇敢的那一天。